独白

正在与世界隔离，手机没充电，第六天。

这是一种独处的快感，也可能是一场任性的不负责任。

或许，房间要与人共享，没有一个人的自由。每晚，我们的打鼾连在一起，连呼吸声都要有一体的旋律。空间捆绑着个体，而个体只能用现代科技来享受孤独。第六天了，多一天就一个礼拜了。而且，我很懒，有时msn保持invisible，有时连电脑也不开，就浑浑噩噩的过了一天。

xx说，就这样保持到开学，找不到我，就通过她的blog。
哈哈。不错的提议。

DS 101

DS 101: Introduction to de-stressing

1. Watch a talkshow.
2. Laugh with all your might.
3. End it all with a can of fizzy beer.
4. Reminisce old times: Play your old B&W gameboy.
5. "Die" at the same spot for a few rounds.
6. Curse at your lack of reflexes.
7. Read someone's diabolical ideas.
8. Contemplate to emulate, and silently muses to yourself.
9. Try your best to decipher this message:

[eval xnt qumr xbpuhmi vhnf nm ughp evalhmi ndpqbhf. gbgb...
v bpp!]

10. After (n+1)th tosses and turns, try counting sheeps. Sleep.

大风吹

你不能再任性，必须接受某种早已既定的安排。他们把木头装好了，垫了上了床褥，一上一下，你必须接受她的到来。你还没整理好，只能把东西先一摊摊的推砌在那儿。反正，凌乱的会更加凌乱，而你只能若无其事的接受着。

你总是害怕并抗拒她的到来，你和她互相隔着一道墙，笑容变成你的武器。听不懂的时候，你只能笑笑装懂。她哭的时候，你只能笑笑叫他
“麦号”。

他房里传出来的蓝调，你欲哭无泪，想出来透个气，拉杯咖啡，拖延返家的时间。无奈，你却必须留在家里，打扫，整理，吃饭，适应，写报告，喝着他泡的无味的咖啡。你羡慕他轻易的摆脱与她的沟通和碰面。而你却只能编制一条条谎言，笑笑的安抚她。

你祈祷，盼望一股强烈的风，把秩序吹乱，把你卷走到另一个小镇。你张开眼睛，微笑，只看见一幅幅她的脸孔，画上了愤怒与指责。

untitled

because there are certain uncluttered words
feelings packed as leftovers
crammed up in
the overheating fridge

and gushing out are the hints too general
emotions like consumed fats
clogging up the arteries
before reaching your heart

梦

她坐在镜子面前，梳着发丝，动作缓慢；你想翻过身，再睡一下，睁开眼睛；她不见了，你醒于恐怖片里某个长镜头。

抹了片黑污污的土司，一场避不掉的口舌战，碰撞的门呼应着外面的大雨。走在街上，雨打在身上，萌出一股毁灭一切的冲动。你不喜欢8点的地铁车厢，皮鞋高跟鞋球鞋布鞋，一双双匆匆忙忙，撞到了人，依然还继续之前的速度，忘了礼貌，还理直气壮。

起床，迷迷糊糊再吃了剂药，肚子闹革命，再返回睡梦中，只有在昏睡时分，人与肚子才可分离。安安稳稳的继续漂浮。

反胃的午餐，覆盖着一包包纸巾的座位，一张张无味的表情。你不喜欢，独自一人，咽下那碗依旧沸腾的鱼圆面，赶在一个小时后抵达公司。咖啡店闷热得把你所有的梦想蒸发掉。人群支支吾吾得把你所有的愿望都排泄掉。你垂着头，沮丧。

躺在床上，你喜欢缩起身子，面向墙，吸取它些许的冰凉。你怕热。房间却不装冷气。你笑着说，自己总是活在不平衡中，这是命运。我不了解，一直都不懂你口中的命运，却选择依偎在你身边，随着
那片黑水和我们的床褥，不去注意我们将会漂浮在哪里…

尼罗河上也好，Styx河也罢，
只要能承载我们到目的地就是一张好床。

嗅觉动物

还没看到的闪电还没听到的雷声
却 早嗅到 哗啦啦的咸味。

星期二的阴霾
就留给星期三的教室

静静地
钻进 你黑皮夹克里
偶遇 吹过风 的
阳刚味。

无题二

灰
灰 隧道
倒映 众搭客
张张 毫无表情
离人 拖了包麻木
依着 地图找回家 路。

暧
昧 距离
不弯 也不直
排排 街灯 恭候
旅人 拉了 躯体
知觉找到回家 路。

大厦

GF

[别人信里的内容]若你因为怕孤单，只要一个身旁，或个紧紧捆着你的岸，走开，你找的不是我。

(n-1)F

[楼下太大声了]昨夜，叫了她一声后，你心揪着，过了一夜。
一切都无所谓了？你发现，自己原来离死亡，好近…好近。

nF

[五方式的监牢]她眼里的执著，应该不太友善。我潜入摇滚乐，当了一晚的嬉皮士。你吃花生、喝啤酒太无聊。

(n+1)F

[道听途说]你的一本书架在她两本书之间，零点零零零n的距离，两人的身体却如此遥远。

无题

选择没有冷气的巴士，爬上二楼，找个窗口的位置。灯河淹没了黑夜，载着疲倦。

人呢？他们都到哪里了？

我选择了那辆穿梭于工厂小路间的巴士，随着它越过烟囱。叛逆地把旁边的窗，开得大大的。

管他吹乱了头发！管它染了一股怪可可味！管它带着煤烟随面扑来！

我最眷念风。它撩起了深处的回忆。坐在寂寞的二楼，品尝着岁月。肆意迷失在风景飞逝中。恰当的时候，它加以提醒，不要游走得太远，还要回家的呢。某些夜，它爽约了。等待孤零零的，到最后一站，也没看到它的踪影。那一夜，是落寞的。

但，我依然固执，到了家，还是不开冷气。
就等待风。

我，和她

她没有名字，却和我居住在同一个空间里。我们的相处不算和睦，但还算过得去。

她喜欢在夜里出没，我则得早起。
见面的时间，不长。对彼此的认识，却挺深的。
或许，我们都太爱说话了。

她的世界，只有黑白灰，她不明白我口中的色彩。甚至会鄙视我这一边的世界。她说，太花花绿绿了。我不知道，她看到我写她，会有什么反应。依照惯例，她便会努着嘴，向我扔了句“鸡婆”，走远。她脾气就如此。直肠子。对，比我还要直。舌头锐利，牙齿机灵，嘴巴总是不饶人。

“人就是动物，干嘛伪装成君子？”

她总是把眼睛撑好大好大，哀怨得问我，为什么这段时间，要走远？
我回答，她的世界早已离我很远。
她狠狠得直视我，不明白我所谓的距离。毕竟我们居住在同一个空间。
毕竟我们都很相似。毕竟…毕竟…

毕竟，她却还不知道，我常常偷看她写的信。一封封埋葬在灰色物体底下的隐喻。这确实很符合她的性格，以猥亵和灰暗取胜。然，不禁莞尔，我们的想法还挺的像的。她的文字，她的风格，她的韵律，颇像我。是故意的吗？但，为什么字里行间，却有种逃亡的冲动？她到底在躲避谁？我？

或许有一天，她会消失，并带走她所有的信。或许，她会给自己取个名。或许，她一封也不会留给我。离别时刻，她会怎么面对我？哀怨？仇恨？快乐？还是不舍？

不安提醒了我，是时候把她的信下载命名存档。
把她的文字，化成影子，归纳在永恒里。
或许到了那个时候，心反而坦然。

多余

“Humanity’s mother tongue is song and poetry,
　as gardens become sports fields,
　paintings become alphabets,
　expression becomes debate,
　fables become dissertations,
　barter becomes commerce…”　　—J.G Hamann

有些话，只能停留在别人的信箱里，而不能落入你的那片海。
我喜欢你的背影。如此若无其事，但在你转身的霎那，光都散了。
有些话，只能留在呆滞的浑水里，就这样随着若有若无的水泼起起伏伏。
那是一座灰灰的城市，我写的信，寄不出去。只好，把他们撕了。

我没变，我就是如此。

可是，你又认为我是哪一个我？
每一个“我”都是“我”吗？还是每一个都不是“我”？

窘

《越境游戏》：

一名老师和学生之间所发生的感情故事，老师是为学生设下了一套标准答案，而他的学生在他的谆谆善诱下，改过自新。但学生是爱他，还是想挑战老师的标准答案呢？

——联合早报 14.8.2008

其实，我不是写类似琼瑶的偶像剧，
当然也对琼瑶或偶像剧没有任何意见。

只是今早的故事大纲看起来颇陌生。

荒诞之中，也暗暗提醒自己，
下一次要清楚中带点朦胧，或朦胧中带点清楚。
千万不要过于暧昧，他她和“她”要记得分好。

星期天的演读，有三个角色，是有老师和学生，这两个角色…
可，他们的游戏不是老师和学生的感情故事。
如果这样会让人失望，对不起哦。
下次若有机会写偶像剧或许会挪用今早的故事大纲。哈。

扭伤脚后的第二天

以一种自己无法体谅的速度行走，却不时调侃自己：挺好的，还能达到自己所期许的[慢活]。受伤的脚，包扎后，这三天不能活蹦乱跳，要减少在外头趴趴走。还要乖乖的不能喝冰冷的饮料，天气这么热，这一切根本就是酷刑嘛。

这一天，F开着车，戴着我陪着我去看中医，还苦口婆心，再三提醒：“走路要看路，不要一直冲”，接我上上下下。在家里，突然发现自己突然有了很多时间，好好地看了一本书，回了几封email，帮妹妹打扮，也顺便地睡了个午觉。

看来，扭伤了脚还真的是塞翁失马，焉知非福。

一场温柔的死

刷白的墙
窗外阳光
泄入
白杯 黑盖
四点 下午茶
我们静静的
唱了首歌

——游戏后的痕迹留在随意诗人
以及笔记本里

怎么告诉你

那只是一种表达空间。他或许背道而驰，他或许过于夸张，他或许存在着太多痛楚，但这也是我们回忆的一小部分。你那双期待的眼睛，我害怕看到之后的落寞。我告诉你，你再三确认也把日期记下来。我的倒影，在你眼里，颤抖。我还是如此懦弱，你仿佛可以看穿我，以及之后我所害怕的各种可能性。

你会生气吗？你会不会埋怨？你会气馁吗？你会不会质疑？

怎么告诉你，我很在意，因为我一直都在
think with my heart and not with my head.

你以什么眼色来观看？

有时间先把mv看完吧。

虽然在台湾标上18禁，但它不单纯是男女欢愉，做做爱，然后让你爽一下的那种mv。要有点耐心把它看完，网络上已有不少人留言，说我看不懂之类的丧气话。

我最近在想:

mv里，有些画面或许旨在颠覆一般人的刻板印象。

仔细看的话，不是A男从B男手中抢走女朋友，而是A男背叛自己的男朋友B男与女生欢愉。之后，三人便开始玩3P。这种颠覆虽然挑战了compulsory heterosexual的社会观点，但如果少了3P的内容，或许可以把要旨说的较清楚些。此外，3P的内容有可能抹黑同志族群，产生“哦，原来同志也需要女人，那还当同志干嘛”的误会。

以下是网上的一些舆论：

chris7329
限什麼限哪 這點尺度沒必要列限制級吧  台灣社會風氣有封閉到這種地步嗎?

siudorb
oh my god, this mv is awesome!
i like the tone and the way it was filmed.

sr4141
to be honest, the story line totally ruined the lyrics...i duno...it's now so shallow...

cookiee0952
OMFG I LOVE YOGA lol and i love the 3p and the gay and just everything lmao!

ralph0308
3P??!Gay??! OMG that's the part wut shocks me..

anon.

you could spot her
by the shoreline
wavering skirt
passed the knees
and the pair of shoes,
dancing by the jetty.

tangles sweeping emotions whelming
a stillness
the windows of her soul.

her silence
tells a story
long forgotten,

yet flowing with
the meandering trails
snuggled right into your heart.

不需要原因的原因

1
写诗：
为了打针后的甜食，
为了雪糕后的余味，
为了散去后的高潮。

2
迟起：
因为绵羊罢工
因为磁场扭转
因为风水淹没
所以丢了半个天

3
借口：
撒谎要眨眼
跷课坐不牢
吐痰找地面
原因不需要

所在地点/
随意诗人/
光明之处/

怪兽的作为

都怪你没有对人的防备，却在最后，剩下自己，伤痕累累。

在利益关系的笼罩下，所有人与人最微妙的情感都必须作废。电话听筒的另一端，不是慰问却是辩解与误会。你的躯体，只剩下一种莫名奇妙的灰，之后的任何关心，都显得毫无所谓。窗外明明是灿烂的光脚，折射后却是一条条的夜黑。

某个地方，乌烟瘴气，少了分怀恋，多了分猜忌。
所有的有心，都变成了无意。
为什么不早点转身离去，
反正那一切都是怪兽的作为。

感叹

1青春
还记得小学的时候总是仰着头望着校长，在台上唱着，我的青春小鸟一去就不会来。那个时候，根本青春是什么鸟都不知道。万万没想到，在这个时间点，看着那几个学妹，年轻与活力，突然真的觉得我的青春小鸟早已远去。

2完美
一系列的宣传活动，承诺自己要一次比一次更好。可是，每一次，都有不同的状况去面对，求好心切，却无法完美。难道真的要换个角度，瑕疵才是美？多窝囊。

3女人
对于女人，我真的是一知半解。别看这样看着我，我是女人，只是女人好像比男人，有更多的灰色地带。前一段时间，和HN聊起一些事，其中的无奈只能推卸给“因为她是女人…”，“唉最毒妇人心…”。明明就有上过性别的课，干嘛还一直赖在“女人”这个性别的头上。还说人家，原来自己也很sexist.

):

something's brewing

悠闲的下午，某个舒服自在的地点，阳光撒落与影子共舞。
我们一人一杯咖啡，桌子满是灵感的来源。

我们正在酝酿一个特别的平台，
让不同的人，玩弄真假、挥舞图文，
再把各自的精彩呈现于光阴之间。

其实，我们不期望什么。

只希望大家都能拥有我们共同创造的timedregs，
直到年老的时候，一起来追忆逝水年华。

请大家开始动笔吧…
timedregs@gmail.com

(:

100708

她们告诉我，好多人最后一分钟打退堂鼓。
我应该是生气的。可我只笑着说，那我们就一起做啰。
事后，她们诉苦，刚才我们很emo，因为他们都ps我们。
怎么去告诉她们，其实这种事情，会不断的发生。

我们也时常会犯类似的错：有多少次没回家吃饭白白让父母等了又等，或者忙着做事而爽了朋友的约会，还是忙着约会而重色轻友。这些毛病，我们都有。而我怎么样去让她们了解，那些ps她们的人，还依然是她们的朋友。

在那当下，我只能希望我的微笑，把那些说不出口的文字传达出去。
将心比心，我们也会犯错，不够人手，我们就一步一步慢慢来。

这一切，没什么大不了的。
真的。

to breathe

to her, breathing is essential.

"Yes, turn your head to the left, exhale, centre, inhale"

she often would repeat on the inhaling and exhaling after the poses.

"Breathe through your nose. The air would get to your organs, deep into your organs"

she emphasized that without the breathing, everything is lost.

"inhale...yoga is not about only moving your body, but it has to include the flow of your breath.exhale... "

she's different. many teachers are hasty to let their students stand on their heads, flip their backs or do some body twisting.

perhaps, to many modern folks, breathing is only a functional act. how we inhale. from where we inhale. how our lungs expand. how we huff or puff out the air. do we have to be so conscious of these actions? we can do it without bringing our thoughts to it, can't we? breathing is an automatic act. it's too simple. after all,we have been doing it all these while... since the day we were born.

should we continue our assumptions?
or we could be more aware of our breath and thus our body?

maybe, it's time to unlearned something that we had long-learn.

到海边，假装去…

好想念墾丁的海。

干干净净的海，一捆捆清爽的海浪，还有脚趾不断的往沙里钻的温暖。或许这几天特别的热，所以一直想去“海边”，吹吹海风，晒晒太阳，看一本好书，听听属于夏天的音乐：





如果到时候再次把脚趾埋藏在沙堆里，把双手张开，怀抱着海风，肺部装满了熟悉的咸味，不断的扩大，或许真的会以为自己的位置是在宝岛的最南端，某个海滩。那个时刻，最好眼睛也可以配合一下，死劲的闭着，一直到想念退烧，才拾起包包，离开，行往回家的路。

美好时光

随着
熙熙攘攘
的城市节奏
难求丁点自在之处

意愿
循路而行
鼻子嗅到了
一杯销魂的咖啡因

诗句
字里行间
只读出赞美
好书好音乐好东西

人们
络绎不绝
一双双鞋子
踏出喜悦的星期六

273B New Bridge Road
Singapore 088749
(:

毫无所谓表白之二

亲爱的（ ），

错别字疾病
无法痊愈

找了无敌铁金钢
他也没办法，他说
我体内有双绣花鞋
漫游在
那池花水边

所以
我打算离开这个城市
寻找一片青蓝海
开始冲
浪。

流浪神狗人

每一个生病的身体背后，都有一个被困住的灵魂。

昨天包裹早上抵达，半夜以后，就开始那差不多两个小时的逗留。

我喜欢这部电影。它能让经过的家人，停下来，看了一眼后，再坐下来，和我一起享受整部电影。这是个神、人和狗所交叉出来的故事。祂/他/它都在面对着自己的破碎，以各种方式尝试把碎片一块块地拾起，开始修补。而修补的过程，有的快，有的慢，有的暂停，有的沮丧，有的充满希望，有的得依赖人或他所信仰的神、甚至别人所信仰的神。

电影的叙述手法，颇令人玩味。常常会出现不同短暂的拼贴和交叉的小段落，仿佛在叙述中，也要让它破碎，把一块块的不完美勾勒成一幅完美呈现给观众。

会写得如此暧昧，如此没头没尾，如此一块一块的，只是因为不想透露太多。再说，这部电影，无需太多的好评或赞美，它或许只是想让观众可以静静的在黑暗中窥视别人的针扎。之后，深呼吸，慢慢的放松那一天的紧绷。

况且，生活的破碎或不完美又怎样？

重要的是，如何去面对，然后再一块块的收拾，修补……
甚至也可以保持着它的不完美。

不为什么……
只因为—
那是自己的生命，是应该拥有选择的权利。

别人的话钻进我的耳朵里

蔡明亮：……［我只想跟你講一件事，你這戯只是演給一個人看的，我們這些觀衆一點都不重要］…

阮慶岳：你有一個對話者，那個對話者不見得是觀衆。

——INK文學生活誌·第44期

毫无所谓表白之一

亲爱的（ ），

你永远不会怀疑
那被猛然撕去
所留下痕迹的白色缺口
曾存留着你精心雕刻的文字
如同我那
还未发效的誓言

for keepsake

he paused while i cringed, shunning the past and the pain.
he gave that knowing look and continued:

to forgive yet not to forget. do remember of the things that hurt, the words that stung. And beyond forgetting the antagonist, do try harder to forgive yourself, for reacting to the violations or your hidden anger.

to talk to him is akin to breathing. the commas. the interruptions. the laughter. the exclamation marks. at the end of the session, he stood up, as always, an attempt to send me off. we walked a few steps, than i chuckled out the words:

no need to walk me out, it's my journey... from here on.

he looked taller than before when i turn back after a few steps,
just before he disappeared
into the shadows.

无名

可怜的诗集泡了水
文字浮现少了迹
唠唠叨叨
躲不掉的尾音
自组成词

——纪念那本粗心

不算开始的开始

最后还是不甘寂寞的找寻另一个地方，再次亲手安葬自己的文字。彻彻底底与三月道别，不是不写了，只是无法在写的时候，忘记自己在书写时的问题，所以就想把自己抽离那个非常熟悉的空间。

他说过，书写是一辈子的事情。对啊，无法想象停止使用文字是怎么样的惨状。书写，有时候，是一种心理治疗，像内心专用的排气孔，允许时而表达，时而发泄，时而随着空气淡淡遗忘，那些情绪。这个空间把它叫着： caret initio et fine （我也不太懂的拉丁文），代表少了開始也少了結束，没头没尾的，好像是用于指责“不好”的文章。

在这里，过去的只好让它过去。
没什么值得留恋的。我仿佛可以做到无怨无悔。

其实，没有开始和没有结束，都挺浪漫的。
不必说好久不见，也不必说再见。

三月所存留的渣

09062009 再见三月

那一次，我的情绪牵着自己的鼻子走。那一次，我狠心的抹杀了自己好大部分的回忆。那一次，幸亏在不理智中，我存留了那一丁点的渣。回首再看来时路，之前的苦涩早已被岁月的流失冲淡。现在这一些都纯粹是过滤后的回忆。这几年，不晓得自己成长了多少。当然，对于雕刻文字这门艺术，依旧懵懂。

只能借着这个平台，不断地努力，一字一脚印的写下去。

02052008 热带病

你将永远走向一趟无法回头的道路。
这一次，你将无法把床上的轨道抚平。无法把书一本本的拾起。也无法再度微笑向他们道别。
孤岛上，好几晚，闷气太重。

你睡不着。

开始想，是不是誓言发效了。
他开始入睡，安稳的。而你，一夜夜的失眠。
这些夜晚，你总是看着对面那几座开始有生机的组屋。
你开始好奇，18楼在0430为什么还没睡?
4楼在0530为什么还有闪烁的灯?
是工人还在赶工装修?
还是熬夜把韩剧看完?
又在哭得死去活来?
还是做爱?

你总是喜欢跪在床头监视他们。偶尔平面的遐想闯入不安分的脑袋。
因为那个高度，你埋怨，看不到星星，湖畔，甚至月亮。
只好从那个不高不低的位置想一些什么。

你不肯离开那个房间。
对自己很严苛，今晚要早睡。你对自己说。
你躺下了。终于躺下了。眼珠子往上望，只有一格格白色的干扰。
你其实期待着一颗披着长发没有下体的头，突破干扰，在黑夜里不停的摇晃。
像某个深夜不好笑的吓人游戏。

而你进一步再期盼着这颗头能滚入房间和你对话。
聊些八卦，说些暑假计划，论些政治社会文化。
是因为如此吗?

你坚决开始寻找那颗头颅。
所以，你才敞开了手，逃离那格格束缚和那发热的赤地，奔向自由的白天。

04052008 倒数计时

Everyone knows that time is Death, that Death hides in clocks. Imposing another time powered by the Clock of the Imagination, however, can refuse his law. Here, freed of the Grim Reaper’s scythe, we learn that pain is knowledge and all knowledge pain.
-Federico Fellini

倒数计时归零。
总要回到最后一刻，伪记录者才能开始拼凑及堆砌文字，努力的倒带，想抓着什么。

倒数计时：一天。
你到了一个你不知如何应付的地方，看到了你不知如何应对的人。你很感谢坐在你身边的他们。喜得他们投你所好，聊一些你愿意分享的事物。电影。新加坡电影。梁子强PK其他的导演。你心里不愿某人的胜出。事实你无法接受。你已经开始离他们越来越远。

你低着头，三鞠躬。三次同样的步骤。刚到的时候一次，中间的时候一次，离去的时候一次。从生硬到九十度，你讶异身体可以在这么短的时间内，立即适应柔顺。在任何环境中，身体也可以如此吧。如此迅速的顺应，却如此的情非得以。

抵达目的地前的几分钟，你下车。之前在车内，已经感叹凡人的无力，述说人类的渺小，相对于这个地球，相对于整个宇宙。怪不得人类总是要征服全世界，全宇宙。你传了简讯给她想让她知道这一切。讯息被误读后，她立刻回call你。预料之间的事。只是没有想到那么快。她问你为什么要说这个。 你敷衍。

因为你到了目的地。

身体有义务被别人塑造，自己有义务开始演戏。角色却是另外一个自己。

离开后，你努力挣脱他们的限制。你耍赖。你哀求。你逃亡。你上了一辆曾在你笔下出现过的巴士。那股焦味原来真实的存在着。微笑浅浅浮现你承重的伪装。双手不停按着不存在的键盘试图记录这一切。那个位置，最后一排，最左边。你以为可以看清楚一点。你错了。原来，你一直都在欺骗自己。你根本都看不清楚，更不愿看不清楚。知识是痛楚。

只有倒退，萎缩，回到母体，在羊水胎盘里面游泳，你才会开始拥有快乐。

到了市区，买了本书，送了友人。干了些微不足道的事情。一天内，一死一生。生活的定律在你眼前实践。你道了歉。你无法进入生的喜悦，因为你无法逃避死的号召。你的思绪不断的往那个地方钻。他的笑容。他们的汗水。他的慈悲。他们的奉献。而你，只干了些微不足道的事情。

早已超时：无数的日子
你尝试以自己的方式，哀悼。可惜，吃素的计划不久宣告失败。黑白衣裤太少。你习惯与鲜艳为伍。没办法，你只好躲在记忆的影子里，深呼吸，并且卖弄文字。想起当天无法落下的泪水。内心的折腾。肢体的麻痹。原来你已经开始步入一趟自我毁灭的旅程。双脚无能的防抗。泪水，始终不许掉落。

你应该开始领悟，这一切是你的惩罚。
而处罚者不是别人，
是你自己。
多么的凌乱。也多么的刻意。

30042008 车上

怎么会迟交作业?
感觉少了些什么 。
每一篇文章总会少了些什么……
这不是重点。我觉得有些人是可以咽得下那种……那种空虚感。而我不能。
嗯，那才是关键所在。


就在这一个时间段，一位长辈在大马出了车祸，离开了我们。
偶然。这个世界太多偶然了。
虽五行的文字不足以纪念他的好，但想留下点什么。记录一点什么。
后记：0405082230

19042008 ,

it was my intention to hug you, assuring things would be ok. i should have responded to your subtle hint, that gentle nudge, that soon gone smile. you have a big heart, too big a heart. you thought that i needed a listening ear or a helping hand. you were unsure at that point, aren’t you? when the tears rolled. you were secretly doubting the closure, aren’t you? when your eyes were staring at me, shining as bright as the stars above. i dare not probe for your things are so unsettled. i wished i could have told you earlier. i wished the shadow or that gentle ache would soon be gone. i am touched by your words, before and now still. thank you. thank you for telling me that we are more understanding of each other. thank you for not judging, for telling me that things would still remain the same. thank you so much. you had meant and still mean so much to me and no, don’t say sorry. you never should be sorry. these are all walls of my perceptions. be it the truth or deceptions. and you are still standing, upright at that pedestal,though sometimes faltering at that height.

oh yes, i still do look up to you.

09032008 F

F 握着方向盘，瞥了我一眼，简单的质问：怎么又这样。含含糊糊敷衍了一下，两人又沉默了。这样说不到两句话已经有一段时间了，以前不是这样的。F总是有说有 笑，就算说到痛楚之处，也会在我面前大弹男儿泪，害得我也留不住自己的泪水。本来是这样的，不知从何开始，两人总是沉默。

语言对我们来说已经是一种阻碍。或许，我们已经无法诚实面对自己与他人。或许，我长大了。或许，他老了。或许，我们在等待，另一方开口。或许，我们都习惯了沉默时空气的呆滞。

09022008 想法，就是想法而已

常被问到，你觉得国大和南大的中文系有什么不同？

当然问者大多数是在无意的情况下随口问问，但答者面对此问题，无法随随随便便带过。今天又被问了。一种莫名的熟悉感，仿佛只要被问“你在南大读的怎 么样/开心吗？”之后，一定会附带着“你觉得国大和南大的中文系有什么不同”或类似的其他问题。他们俩根本就是连体婴，要不是先A后B，就是先B后A。

一年前，面对这种问题，先会以自己和国大友人的经验切入，之后再以两者之间的对比加以补充。

今天的我，再次面对这个问题，少了一种为自己系所辩护的理直气壮，采取一种真金不怕火炼的自信，舍弃了一年前的答题模式。很诚恳地回答长辈，其实两 者之间的不同，不是重点。引用了 台湾的大学之间联合大学的概念为例。解释到，他们不用以exchange的方式，便可到另外间大学上别人的课，教授可在两所大学任教。感觉上，他们在意的 不是不同之间的好与坏、强与弱，反而是吸取不同之间的优点，补短扬长。

长辈听了当然也开始反驳。提出了宝岛与岛国之间的不同，因而联合大学这种概念，在岛国或许是行不通的。

真的是这样子吗？
为什么？因为我们只有三间大学？因为我们太小？因为政治经济文化的缘故？因为就因为不可能，别在胡思乱想了？

如果，就是如果有这么一天——早上我在南大上课，下午我到国大上课，明天我到新大上课。这种联合大学的模式若真的在岛国开跑，我们开始在三间大学之间来来往往，是否能够好好的从中吸取别人的长处、互相切磋；还是依然继续停留在彼此比较和自相残杀之中？

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后记：
刚回来，某日搭地铁刚好到了某站一群某大的学生涌了进来。他们大大声的指出其余两所大学的缺点。倒抽了一口气，找了一本书，想把思绪尽量移植到文字里。可惜他们的声量太大了，字字入耳。过了一段时间 ，才在这里以文字感慨。
时间虽然可以把回忆经验冲淡，但无法忘记心理那种空缺。
一个只能这样的大学生
一个只能停留在批评，被批评，或静静不语的无奈
一个只能纯粹想想而已，然后，后悔腐朽的我。

20012008 其实，不久之前

凌晨3点，起来揉了眼睛和快睡觉的L说了几句，再也睡不下了。生理时钟出了毛病，想改或许需要很长的一段时间。倒了杯水，又再次坐在自己的电脑前。按着再也 熟悉不过的键。现在4点了，若是在家一定会和刚回家的爸爸聊个两三句。他啊，总是顶着个肚腩，坐在那张椅子上，面对自己那一大杯的黑啤酒。偶尔，热点菜， 下下酒。这就是他的生活情调。凌晨3点，我们家，静静的。唯有我的房间，收音机任性的开着不关。
这里，不能如此的任性，选择再一次把耳机塞进伤痕累累的耳朵里，再一次由音乐放肆的冲刺。

我是只健忘的动物，
因此没必要问我当时写这一段的心情。
在这个时间点，我早已回到了这片自己开始需要适应的地方。
难免有点不知所措。
难免会开始有两股矛盾的心情纠扯着。

其实，不久之前，
有一段时间曾任由咖啡因和尼古丁双方挟持蹂躏着本来就不怎么样的躯体。
尼古丁，已有段时间没碰了。然而，咖啡因还在，需求量再跃高峰。
不久之前，好喝的咖啡，只有台币20元的UCC炭烧咖啡和M哥那台机器所泡出的咖啡。
UCC方便包，咖啡很甜。感觉不是在喝咖啡而在吃某种咖啡味道的甜点。
在M哥那儿，他的咖啡可以不加糖不加奶，冒着烫伤舌头的危险，迫不及待的喝。
那种感觉很奇特，脸迎着水蒸气，鼻子尽本分的，大量吸入咖啡因。

喝咖啡，不是苦涩的自虐，而是一种用鼻子享受的艺术。
此动作跟吸烟一样，同样拥有香气直冲脑袋的快感。
喝了，抽了，心情也自然的松懈。慢慢的合上眼睛，再一次深深的呼吸。

外面的纷纷扰扰，顿时美多了。


07112007 无须因为无题

他 最近急躁的练琴，没时间或不甘于浪费任何时间去看任何的一本书。他那份急躁可能和30岁的三島由紀夫在健身房猛健身的追求是一样的。常常往他那里钻，有一 天一定会开始被他的急躁感染，然后开始后悔好几年前的幼稚决定。或许在那个时候，会开始从这个时间点急迫的逃到从前的那个时间点上，呆滞停留。每一次往他 那里钻，又再一次的喝那一杯不加糖不加奶的咖啡，又再一次的拿起那本永远都读不完的小说；在不同的时间点上做出相同的动作或举动，这种重复难道是要证明自 己生存的一种渴望吗？刻意的往黑咖啡里，加糖加奶，让此刻的相同变成不相同，而这却反讽的和很早以前的相同重叠，这难道是一种否认渴望的举动吗？

搞不清楚，不知道，答不出来，所以无题。

侯孝贤的《咖啡时光》里一个日本人，喜欢收集老火车的声音。

想收集风的声音与新竹风大无关。
若有一天会在这里拿起mp3开始录风的声音是已领悟：风的力量真的让人感到微不足道的渺小，不知当风呼呼吹起，那个微不足道渺小的人的烦恼会不会顿时感到 羞愧而自动消失？ 好几天前，风开始越刮越大。迎着风，偶尔会做出令人百思不解的举动，随而再一次的沉溺在自己的思绪里，选择了另一种可笑的逃避。这份逃避若有真实诚恳记 录，回到岛国后，带起耳机，若重复做出那令人百思不解的举动是念旧的回忆还是警惕的提醒？站在那个时间点上的自己，回忆的会是逃避的捆禁还是捆禁的逃避?

我真可笑，不是越跑越远而还未离开，就是还未离开而已越跑越远。

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[p.s.:昨天你问我的那个问题/因答非所问/所以把其中的一点点/记录在这里/算是道歉或一种怪异的补偿吧/]